Ir pat grūti iedomāties, cik daudz traumu mēs patiesībā sevī sagādājam, cik daudz neraudātu asaru, atturīgu vārdu un kliedzienu mēs sevī nesam. Cik daudz sāpju, aizvainojuma, rūgtuma un daudz kā cita mēs paturam sev līdzi gadiem ilgi, cik smagu nastu mēs nesam uz dzīves pleciem, neuzdrošinoties to nomest un iztaisnot. Un ar to visu jūs varat nodarboties vairāk nekā vienu dienu un gadu, taču vienmēr ir cerība, ka jūs varat noņemt lielāko daļu garīgo atkritumu, attīrīt sevi no nevajadzīgām lietām un atbrīvot sevi, dot vietu jaunām sajūtām, jaunām emocijām, jaunām lietām sensācijas.
Mani vecāki šķīra, kad man bija 10 gadu. Es atceros, ka tad es par šo nejutu īpašas emocijas. Es ļoti mierīgi pieņēmu šīs ziņas, man bija mazliet žēl savas mātes, kad viņa man ar asarām acīs teica, ka mans tēvs vairs nedzīvos pie mums. Un es no visiem meitenīgajiem spēkiem toreiz centos palīdzēt mātei. Tā kā viņa daudz strādāja maiņās, es uzņēmos atbildību par visu: par savu mazo māsu, par mācībām, par iepirkšanos un kuponu izpirkšanu (atcerieties 90. gadus …), par kārtību mājā, vispār es pats biju ļoti daudz karājās sevī un daudzus gadus nesa šo smago nastu. Uz tēvu nekad nebija nekādu aizvainojumu vai dusmu, es uzaugu tāpat kā visi pārējie, un principā ar mani viss bija kārtībā. Laulības šķiršanas tēma manās domās nekad netika izvirzīta, man šķita, ka šajā situācijā nav nekā traģiska. Pat pieauguša cilvēka vecumā es kāda laulības šķiršanu uzskatīju par pašsaprotamu un nesapratu, vai tā tiek pasniegta kā kaut kāda traģēdija.
Šodien es praktizēju vienu no paņēmieniem, ar kolēģa palīdzību mēs strādājām pie tēmas, kas nekādā veidā nebija saistīta ar šķiršanos, tehnikā bija iesaistītas visas sfēras un līmeņi: domas, jūtas un emocijas, sajūtas ķermenī. Vienā brīdī labajā rokā parādījās sāpes, viņi sāka tās novērst, tās pēkšņi virzījās augstāk uz augšu līdz plecam un tur apstājās. Ieskatījies šajās sāpēs, es pēkšņi sapratu, ka viņa vēlas man atgādināt par šķiršanos. Sākumā es nesapratu, kas tas ir, bet pēkšņi man acīs sariesās asaras, es sāku skaļi raudāt, kā bērns, es pilnīgi iegāju tās mazās Olyas stāvoklī, kura uzzināja, ka tētis dodas prom, es gribēju kliegt, sist ar kājām, vispār mest dusmas, kā to var izdarīt bērni, bet es nekad sev to neatļauju.
Man bija tik žēl sevi, tik ļoti gribējās, lai mani saudzē, samīļo un apskauj. Bet es to toreiz nesaņēmu ne no mātes, ne no tēva. Tad jau bērnībā gribēju šķist spēcīga, tikai tagad sapratu, ka nevēlos no citiem žēl sevi. Tikai tagad es sapratu, cik dziļi šī trauma manī slēpjas un pasargā mani no sevis.
Pēc tam nāca tāds atvieglojums, tik spēcīgs emocionāls lādiņš, tik daudz enerģijas tika atbrīvots. Pašžēlību nomainīja prieks, kuru, kā izrādījās, es sev aizliedzu justies pilnībā, jo nebija iespējams priecāties, kad mammai bija slikti, un es viņu atbalstīju, cik vien labi spēju. Acīmredzot tad es sev aizliedzu patiesi priecāties, protams, tas ne vienmēr bija un dzīvē esmu diezgan optimistisks cilvēks, taču šī atturīgā prieka sajūta vienmēr bija klāt.
