Kā saprast savu bērnu? Ko darīt, ja jūs nevarat pieņemt dažas viņa funkcijas? Kā ar to tikt galā?
Kāpēc jums jāpieņem savs bērns.
Agrāk vai vēlāk katram no vecākiem rodas jautājums, kāpēc viņa bērns izturas tā vai citādi. Dažreiz bērns (īpaši pusaudža gados) uzvedas tieši tā, kā mums nepatīk visvairāk, un šajos gadījumos var būt ļoti grūti panākt savstarpēju sapratni.
Lai atbildētu uz šiem jautājumiem, iesakām aplūkot attiecības ar bērniem no pieņemšanas perspektīvas.
Kas ir pieņemšana un kāda ir tās vērtība attiecībās ar bērniem?
Pieņemšana ir gan attieksme, gan uzvedības stils. Pieņemt citu cilvēku tādu, kāds viņš ir, nozīmē uztvert viņu visā tā unikalitātē un oriģinalitātē, nemēģinot viņā mainīt neko tādu, kas mums nepatīk. Bieži gadās, ka kāds cilvēks mūsos izraisa līdzjūtību, neskatoties uz viņa trūkumiem. Parasti ar šādiem cilvēkiem mēs attīstām savstarpēju sapratni.
Bet pieņemšana, visticamāk, nav pat līdzjūtība, bet gan ļaušana citam cilvēkam būt tādam, kāds viņš tika radīts. Tā tiek atzīta viņa tiesības būt unikālam, būt savai pārliecībai (atšķirīgai no mūsu) un, protams, ļaut viņam kļūdīties un iet savu ceļu dzīvē.
Katrs cilvēks vēlas, lai viņu pieņem tādu, kāds viņš ir, neatkarīgi no tā, vai tas ir bērns vai pieaugušais. Tomēr bērnam tas ir daudz svarīgāk, jo veidojas viņa pasaules uzskats un attieksme pret sevi un citiem.
Pieņemšana ir viens no vissvarīgākajiem saziņas aspektiem. Diezgan bieži mums kaut kas nepatīk citos, un mēs esam gatavi tos pārtaisīt un mainīt, lai atbilstu mūsu cerībām. Vislielākais "kārdinājums" rodas saistībā ar mūsu radiniekiem un draugiem, it īpaši attiecībā uz mūsu bērniem.
Viens no vecāku galvenajiem mērķiem ir bērna izglītošana, tas ir, mainīt to, kas viņā ir, ar to, ko mēs uzskatām par nepieciešamu. Un vai tas vienmēr ir tas, ko mēs uzskatām par nepieciešamu, vai tas, kas bērnam patiesībā vajadzīgs, lai izaugtu, noteiktu savu vietu sabiedrībā un lai viņš būtu laimīgs? Vai mēs vienmēr apmierinām vienu no vissvarīgākajām bērna vajadzībām - vajadzību pēc pieņemšanas?
Pirms mums, dārgie vecāki, vienmēr rodas jautājums, kā izglītot bērnu (tas ir, ieaudzināt nepieciešamās domas, īpašības un uzvedības normas, mainīt viņu), vienlaikus atzīstot viņa vissvarīgākās vajadzības. Un dažreiz tas ir ļoti grūti. No vienas puses, bērna mīlestība un pieņemšana tāds, kāds viņš ir un ko viņš dara, un, no otras puses, ir nemainīgs audzināšanas uzdevums - veidot personību ne jau kā, bet tā, lai tā būtu pilnvērtīga sabiedrības loceklis, pareizi un atbilstoši pielāgots videi, videi un realizē tās potenciālu.
Lai saprastu šo situāciju, ir jāizceļ svarīgākā, neatkarīgi no tā, cik grūti to izdarīt.
Mūsuprāt, pieņemšanas nozīme pārsniedz nepieciešamo uzvedības īpašību un normu veidošanās nozīmi. Pieņemšana ir cilvēka pamatvajadzība, un tā drīzāk pat nosaka nevis to, ko cilvēks var sasniegt ar noteiktām īpašībām, bet gan spēju mainīt un attīstīt sevī dažādas īpašības. Galu galā, ja mani bērnībā kāds pieņēma, man ir daudz lielākas iespējas sevi realizēt šajā dzīvē, es neesmu tik stingri pieķērusies noteiktām uzvedības formām.
Sniegsim piemēru. Ja mani audzina tikai kā grūtu cilvēku, tad, iespējams, gūšu lielus panākumus biznesā, jo šajā jomā bieži vien ir nepieciešams bezkompromiss. Un, ja mani kāds pieņem (visās manās izpausmēs), es varu būt gan grūts, gan paklausīgs, atkarībā no tā, kas ir piemērots konkrētajā situācijā. Tas ir, man būs vēl viena brīvības pakāpe. Un tas ir ļoti svarīgi, jo tas vēl vairāk palielina manas iespējas gūt panākumus.
Mūsuprāt, ir iespējams apvienot šos divus pretējos uzdevumus, kurus sākumā, protams, nosacīti mēs definējām kā "Adopcija" un "Izglītība". Vai pat nav saistība, drīzāk samierināšanās.
Samierināšanās ir iespējama, ja bērna pieņemšanai tiek piešķirta lielāka prioritāte nekā citiem uzdevumiem. Tieši tad tiek izveidota vislabvēlīgākā situācija, kas nodrošina bērna attīstību.
Šajā gadījumā vecāki darbojas kā dārznieks, kurš rūpīgi pieskata savu dārzu un ziedus, virza viņu augšanu pareizajā virzienā, ko deva daba, dažreiz pat tos sagriež, kas ļauj viņiem atklāt viņu unikālo unikalitāti un skaistumu. Un šeit viena lieta ir ļoti svarīga. Šis dārznieks ļauj rožu krūmam izaugt par rožu krūmu, nevis mēģina pārveidot to par upeņu krūmu. Dārznieks sasniedz izcilus rezultātus, ja viņš ievēro rožu krūma tiesības būt unikālam un iet tā dabisko attīstības ceļu.
Izmantojot šo pieeju, tiek atklāta unikalitāte, ko bērns sākotnēji nes, papildinot vecāku centienus, un tā sniedz brīnišķīgus rezultātus.
Diemžēl tas ne vienmēr notiek. Kas notiek, ja maināt bērnu, ignorējot viņa vajadzību pēc pieņemšanas? Tas ir, ja nepieciešamo rakstura īpašību kopšana ir pirms adopcijas?
Šajā gadījumā mēs neizbēgami nonākam situācijā, kad mēs sākam bērnā mainīt to, kas mums personīgi nepatīk. Sauksim šādu audzināšanas izglītību no neapmierinātības punkta, tas ir, tādu audzināšanu, kuras avots ir tas, kas mums patīk vai nepatīk sevī vai cilvēkos.
Piemēram, jums nepatīk pieticība. Nu, tas padara jūs nervozu un kaitinošu. Jūs esat cīņas cilvēks un esat pieradis dzīvē sasniegt visu. Sevī un apkārtējos jūs mīlat tādas īpašības kā pārliecība, pašpārliecinātība, drosme lēmumu pieņemšanā, un jums nepatīk pretējās īpašības (nedrošība, kautrība utt.). Kad jums ir bērns, jūs, protams, audzināšanas ietvaros sākat "sagriezt" viņā šīs rakstura īpašības, piemēram, kautrību un kautrību. Tagad pamaniet vienu atšķirību. Tas ir ļoti svarīgi. Jūs varat izglītot un ieaudzināt bērnā pārliecību un pašpārliecinātību, vai arī varat "atradināt" viņu no kautrības, salīdzinoši runājot, rājienu un sodu, kad viņš parāda šo īpašību.
Pirmais ir audzināšana, kurā tiek apmierināta bērna vajadzība pēc pieņemšanas, un otrais ir tieši darbība no neapmierinātības punkta. Kāds ir rezultāts? Ja jūs nepieņemat nevienu kvalitāti sevī, tad to nepieņemsiet arī savā bērnā. Salīdzinoši runājot, ja jums nepatīk rupjības, tad savā bērnā jūs to nepieļausit. Bet, nepieņemot šo īpašību bērnā un cīnoties ar to, jūs to salabojat. Un, tā kā jūs esat salabojis bērnu pie šīs kvalitātes, tad dažreiz tas ir tas, kurš to sāk izrādīt.
Kas notiek? Tas kļūst tieši tas, ko jūs nemīlat un nepieņemat. Tātad, spēcīgi un gribas vecāki bieži aug vājas gribas bērni. Un šeit atkal galvenais ir pieņemšana.
Tagad apskatīsim, kādus rezultātus mēs iegūstam, audzinot bērnu no neapmierinātības punkta.
Šeit ir trīs galvenās reakcijas uz šādu ietekmi.
1. Aizsardzība (bērns aizstāv sevi, samazina emocionālo kontaktu un iedziļinās sevī vai kādās savās interesēs).
2. Neskatoties uz to, es darīšu pretējo.
3. Es paklausīšu (it īpaši, ja vecāki ir autoritāri).
Šādas reakcijas rodas tāpēc, ka rīcība no neapmierinātības brīža aizskar bērna sākotnējo brīvību (galu galā bērni, it īpaši līdz 10 gadu vecumam, lieliski izjūt, vai šī vai tā darbība nāk no pieņemšanas, vai arī tā nāk no neapmierinātība). Darbības no neapmierinātības punkta aizskar bērna tiesības būt unikālam, būt pašam.
Un, protams, reakcijas uz šādu audzināšanu nevar būt produktīvas.
Starp citu, pēc viņiem ir ļoti viegli noteikt, no kura brīža mēs darbojamies.
Ja mēs rūpīgi sekojam šai loģikai, mēs varam redzēt, ka šķērslis beznosacījumu pieņemšanai ir tas, ko mēs paši nepieņemam sevī un citos.
Un šeit jūs nevarat iztikt bez pašpārbaudes. Galu galā, neapzinoties, ka es nemīlu un nepieņemu sevi un pasauli, ir grūti izsekot, kad mēs rīkojamies no pieņemšanas punkta un kad no neapmierinātības.
Tātad, kā jūs varat pieņemt savu bērnu?
Izmēģināsim vienu vingrinājumu. Tas prasīs novērošanu un sirsnību.
Padomājiet par 7–12 cilvēkiem no sava iekšējā loka. Uz tukšas papīra lapas uzrakstiet: "Man nepatīk apkārtējie cilvēki un es pats ….".
Tagad apsēdieties mierīgā atmosfērā, atpūtieties, paņemiet palagu un atbildiet uz šo jautājumu. Atbilde varētu būt pat viss saraksts. Mēģiniet patiešām atcerēties un saprast galveno, ko nepieņemat sevī un citos.
Šo vingrinājumu ieteicams veikt nevis garīgi, bet patiesībā. Tagad apskatiet savu sarakstu. Pieņemsim, ka viņam piemīt tādas īpašības kā neuzņemšanās, kautrība utt. Vai jūsu sarakstā ir kaut kas tāds, ko jūs nepieņemat savā bērnā? Vai jūs kaitina tas, ka jūs to redzat, piemēram, kautrības vai neuzņemšanās izpausmes?
Ja tas notiek, tad, iespējams, jums vienkārši ir jānošķir savas sūdzības un tas, kas jums nepatīk citiem un sev, no tā, kā jūs audzināt savu bērnu. Vai pat nenodalīt atsevišķi (galu galā šādas īpašības faktiski var būt nevēlamas), bet gan atdalīt to, kas jums pašiem nepatīk un kādam jābūt jūsu bērnam. Salīdzinoši runājot, ja jūs saprotat, ka pieticība jums ir nepieņemama īpašība (un patiesībā tā var būt ļoti nepieciešama un noderīga), tad jūs jau ļausiet savam bērnam būt pārliecinošam un pieticīgam. Pati izpratne palīdzēs jums tuvināties un rast savstarpēju sapratni.
Bet tas vēl nav viss. Dzīvē var būt situācijas, kad pamanāt, ka uzvedaties vecā veidā. Piemēram, jūs pamanīsit, ka jūs joprojām kaitina dažas bērna izpausmes, un jūs joprojām vēlaties tos vienā vai otrā veidā "noņemt". Ko tad darīt?
Šeit nevar būt konkrētu ieteikumu. Katram viss ir savādāk. Iespējams, šeit jums būs jādomā par to, kāpēc jums nepatīk šī vai tā izpausme (par to jūs varat sazināties ar speciālistu) vai vienkārši būt uzmanīgam pret to, ko jūs šobrīd piedzīvojat.
Kad atrodaties gandrīz gatavs sākt bērna atjaunošanu no neapmierinātības, jums ir iespēja apstāties, atvilkt elpu un darīt kaut ko citu. Ja vairākas reizes mainīsit savu ārējo izturēšanos, tad izzudīs ieradums izglītoties no neapmierinātības, kas kļūs par atslēgu siltu un sirsnīgu attiecību attīstībai un stiprināšanai.
Lai veicas, dārgie vecāki!
Psihologs Prokofjevs A. V.
